Первый в Красноярске
детский элитный лагерь
нового поколения
«конквЭст»

8 (391) 240-90-70
8 (391) 240-90-62
В рабочее время с 09:00 до 21:00
г. Красноярск,ул. Железнодорожников 17
(пристройка), оф. 5-02
2409062@mail.ru

33

смены лагеря (Байкал, Саланга, Такмак, Бузим, Яхт клуб Адмирал)

7

лет опыта

26

выездов зарубеж (Кипр, Мальта, Прага, Франция, Швейцария, Фенляндия, Великий Устюг)

Наши услуги:

Ближайшие программы:

О нас

 

Представляем Вам первый в Красноярске детский элитный лагерь нового поколения «КОНКВЭСТ»!

А также

Прекрасное размещение в:

Где мы были

Оставьте заявку и узнайте больше о наших программах

Мы свяжемся с Вами в течение 20 минут (в рабочее время с 09:00 до 21:00)

Видео галерея

Видео с наших проведенных мероприятий

Отзывы клиентов

Отзывы родителей и детей, участвовавших в наших поездках и мероприятиях

Стаффы

Достижения

prev
next

Партнеры

prev
apple
next

Ответы на вопросы

?
КАКИЕ ВОЗРАСТНЫЕ РАМКИ В ЛАГЕРЕ?

В лагерь приезжают детки с 7 лет, НО ИНОГДА БЕРЁМ И 6 ЛЕТНИХ. Это зависит от индивидуальных особенностей ребёнка. Всё обсуждается при личной, индивидуальной встрече. То же самое и с границей подростков. Обычно до 15 лет включительно, иногда берём 16-17 лет, если ребёнку это всё еще интересно. Они, как правило, идут по Артековской программе ШЕФСТВО. Есть почётное звание помощника вожатого, куда многие стремятся попасть. Это профессиональная подготовка по проф.ориентации.

?
Кто такие стаффы?

Стаффы (от английского слова staff-личный состав) . Звёзды, которые зажигают детские сердца. По образованию:в основном педагоги, психологи, иногда экономисты, иногда врачи. Все проходят многоуровневую подготовку в «школе вожатых». В совершенстве владеют техникой анимационной-педагогики. Некоторые приезжают к нам поработать по приглашению из других городов, стран. Надёжные , проверенные, талантливые, лучшие. Их объеденяет главное-любовь к детям! Подробнее о каждом в разделе на нашем сайте » стаффы»

?
Есть ли скидка для 2х детей из одной семьи?

Для 2х деток из одной семьи предоставляется скидка 10 %. Так же бывают акции за раннее бронирование. Необходимо смотреть на сайте данную информацию.

?
Сколько обычно длится среднее время поездки?

Летом 2 или 3 недели( 2 недели рекомендуем тем детям, кто впервые в лагерь, или слишком мал. осень, зима, лето- 5-7 дней(в зависимости от каникул). Тур выходного дня-день или 2 дня(выходные)

?
Почему — элитный?

- Потому, что с ребятами занимаются высококвалифицированные педагоги (Дивакова Ольга Юзиковна; Чиганова Светлана Дмитриевна, психологи( Федоренко Елена Юрьевна). Индивидуальный подход к каждому ребёнку(учтено и питание, и особенности здоровья, и психологические моменты). Занятия: иностранные языки с приглашенными педагогами-носителями языка,верховая езда, яхтинг, квадроциклы и многое другое; площадки размещения всегда только качественные. Всё это требует затрат. На 1 взрослого в нашем лагере приходится 4-5 детей, что обеспечивает порядок и внимание к каждому участнику смены.

?
Если ребёнок заболел, возвращаются ли деньги?

- Если ребёнок заболел, то при предоставлении документа( справки, больничного, выписки) деньги возвращаются в полном объёме в течении 10 рабочих дней после подачи заявления. Если ребёнок заболел на смене, то производится перерасчёт и деньги так-же возвращаются.

Оставьте заявку и узнайте больше о наших программах

Мы свяжемся с Вами в течение 20 минут (в рабочее время с 09:00 до 21:00)

Родителям

Почитай-ка

ИНСТАЛЯЦИЯ ЛЮБВИ

Техподдержка: — Слушаю вас.

Клиент: — Э-э-э-э-э… после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Техподдержка: — Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент: — Ну… Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Читать далее
Техподдержка: — Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете, где у вас «Сердце»? Клиент: — Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь», если запущены другие программы? Техподдержка: — Какие программы в работе? Клиент: — Э-э-э-э… — у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Техподдержка: — С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть «Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! Клиент: — Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Техподдержка: — Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент: — ОК, все получилось. Спасибо …ой… «Любовь» сама начала инсталлироваться… А это нормально? Техподдержка: — Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрейд обеспечат «Другие Сердца». Клиент: — Ой… выскочило сообщение «Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами». Что это значит? Техподдержка: — Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент: — Что же мне сейчас делать? Техподдержка: — Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент: — ОК, сделано. Техподдержка: — А теперь скопируйте это в «Мое Сердце», и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент: — Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Техподдержка: — Не всегда… Иногда это занимает гораздо больше времени… Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» — это бесплатное программное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент: — Спасибо!

Ветер и солнце

Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и наконец решились померятся силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.

Посмотри, — сказал Ветер, — как я налечу на него: мигом сорву с него плащ.

И вот солнце спряталось за тучу, а ветер начал дуть, пока не превратился в настоящий ураган. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал всё дальше и дальше.

Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождём и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом.    В конце концов, ветер сдался и стих

Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамёрзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.

Видишь ли, — сказало тогда кроткое Солнце сердитому Ветру, — лаской и добротой можно сделать гораздо более, чем гневом.

ЭТО ХОРОШО

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним. — Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца. И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

  • Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

  • Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

  • Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

  • Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

ПАРЕНЬ И ПЁС

Парень лет восемнадцати шёл по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг – уверенный, взгляд прямой и твёрдый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по её медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

*** — Мам! Смотри, собака! – звонкий детский голос разорвал привычный гул большого города. – Можно я отдам ей свой бутерброд?
Читать далее
Мила тяжело вздохнула. Опять начинается. Димка уже замучил её просьбой купить собаку. Прямо Малыш и Карлсон какой-то. Но Мила категорически была против. Сначала бесконечные лужи, потом шерсть… К тому же, она прекрасно понимала, что все заботы о собаке: прогулки, кормежки, прививки и прочее – лягут на её плечи. Димка был ещё слишком мал, чтобы мог ухаживать за другим живым существом. — Димка, ты же знаешь, за собакой некому ухаживать. Я целыми днями на работе, ты в школе, к тому же, ты ещё слишком маленький. — А папа? — А папа, — тут голос Милы предательски дрогнул, к счастью, Димка в силу возраста ещё не мог обратить на это внимание, — а папе некогда приезжать к нам, чтобы гулять с собакой. Димка насупился. Мила, снова вздохнув, достала из пакета бутерброд, припасённый на тот случай, если Димка проголодается во время прогулки, и отдала сыну. Мальчик подошёл к лежащему псу и аккуратно положил рядом с его мордой кусок хлеба с колбасой. Пёс был уже очень старый. Он просто лежал на траве парка и ждал, когда же наконец погаснет этот яркий свет, который так раздражал его воспалённые глаза. Неожиданно перед ним возник маленький человечек. Он протянул кусочек чего-то очень вкусно пахнущего. Пёс бережно взял угощение и благодарно лизнул сладко пахнущую ладошку. Мальчик отбежал и ушёл, всё время оглядываясь. Псу вдруг стало очень тепло. Он прикрыл глаза и уснул. Навсегда. Через несколько дней Мила вышла с Димкой погулять на детскую площадку. Дети резвились, шумели, гонялись друг за другом, катались с горки. Димка тоже бегал со всеми, радостно смеясь. Он полез на турник. Мила хотела его остановить, но не успела. Димка сорвался вниз, нелепо шлёпнулся и не смог встать. Спустя три месяца почерневшая от горя Мила привезла Димку домой. В инвалидном кресле. Врачи допускали, что ещё не все потеряно, но поверить в это было сложно. Скорее всего Димка уже не сможет ходить никогда. И Димка… в кресле… серьёзный и тихий, даже в свои восемь лет понимающий, что случилось что-то очень плохое… Он уже не плакал и не боялся… Мила вкатила коляску в коридор. Вздохнула. И открыла дверь в соседнюю комнату. Оттуда, смешно переваливаясь на коротких кривоватых лапках, выполз мохнатый рыжий щенок. Он забавно морщил мордочку и тыкался во всё мокрым чёрным носом. — Димка, — как сумев строго, сказала Мила, — ты обещал, что будешь воспитывать собаку сам. Пришло время сдержать обещание. Через полгода Димка встал из кресла. Он очень быстро уставал и садился обратно, но он мог сделать несколько шагов. А ещё через пару месяцев он сам пошёл гулять со щенком (теперь уже взрослым псом), названным смешным и непонятным именем Бендик. Димка очень медленно шёл, держась за руку Милы, неуверенно переступая ногами. Но шёл. Сам. Прошло 10 лет. Бендик постарел, и уже сам с трудом передвигал лапы. А Димка, теперь уже Дима, шёл рядом с ним, готовый, если что, подхватить его. И Дима знал, что этой собаке он обязан тем, что идёт. Они шли рядом. Молодой прихрамывающий парень и старый пес. И им было хорошо вместе.

 Все в твоих руках.

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

  • Всё в твоих руках.

Два волка

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

АНГЕЛ

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа. Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни. Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа: — Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе? Господь отвечал: — Моё милое, милое дитя. Я люблю тебя и никогда тебя не покину. Когда были в твоей жизни горе и испытания, лишь одна цепочка следов тянулась по дороге. Потому что в те времена Я нёс тебя на руках. 

НАПОМИНАНИЕ

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.

Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?! — Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине.

Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякий раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

ВЕЩИ НЕ ТАКИЕ, КАКИМИ КАЖУТСЯ.

  1. Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему, старший ответил: <Вещи не такие, какими кажутся>. На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, что бы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, её молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего- как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему? <Вещи не такие, какими кажутся>, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, что бы клад, не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

    СТЕКЛО(еврейская притча)

Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

Выгляни в окно. Что ты видишь?

Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

  • Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя

 У царя был перстень, который выручал его в трудные минуты. На нем было написано: «Все пройдет.» Однажды царь Соломон так разгневался, что снял кольцо с пальца и кинул его от себя. Но мельком увидел, что на внутренней стороне кольца тоже что-то написано. Он пошел, поднял кольцо и прочел: «И это пройдет тоже».

( с сайта « Магия божественного света)

 Притча о гвоздях

Восточная притча

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:

  • Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется

17) В  больничной палате

Современная притча

В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

  • Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

(притчи.ру)

18) Хрупкие игрушки

  • Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему: — Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно. — Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?

«Я не могу сдержаться»

Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat)

«Уставшие родители легко выходят из себя», – говорит семейныйпсихотерапевт Изабель Фийоза (Isabelle Filliozat). Может быть,дети – просто удобный объект для гнева?

«Ребенок смахнул со стола чашку с компотом, случайно порвал книжку или залил кетчупом новые шорты… Иногда достаточно пустяка, чтобы мы вспылили:«Ты вообще соображаешь, что ты делаешь?» Мы можем накричать и даже сгоряча шлепнуть,а минуту спустя уже жалеем о случившемся.

«Он меня просто довел», – оправдываем мы себя и не всегда понимаем, что настоящая причина раздражения – наша усталость, невозможность управлять ситуацией, справиться с обстоятельствами – личными или на работе. Но ведь ребенок тут ни при чем…

Кроме того, его неловкость, лень или неряшливость ранят самолюбие:наше дитя небезупречно! Ребенок зависит от нас – и такое положение уже само провоцирует нас на неоправданно бурную реакцию. Власть над другими ожесточает, нелегко справиться с бессознательным искушением злоупотребить ею (особенно если человек часто в повседневной жизни чувствует себя жертвой). Нам стоит учиться принимать свое несовершенство,а ошибки ребенка рассматривать как повод научить его чему-то, выслушать, объяснить.

Родители имеют право время от времени раздражаться: они тоже люди, а детям даже полезно видеть их человеческие проявления – это придает им уверенности в себе. Однако важно отличать гнев от агрессии (словесной или физической). Гнев выражает наше состояние, агрессия же ранит другого. Она пугает ребенка, который не может на нее ответить, и в итоге подрывает веру в родителя, который слишком явно не владеет ситуацией.

Чувствуя, что внутри назревает взрыв, лучше уйти, остыть, а потом объясниться в спокойном состоянии. Вы возвращаетесь с работы на взводе? Постарайтесь снять напряжение еще по дороге;не забывайте о себе и придя домой. Иногда для всей семьи будет лучше, если вы немного побудете в ванне сами, перед тем как купать детей».

              ОТПУСТИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!
 apple
Лето – отличное время, когда ребенок может стать самостоятельнее. И время беспокойства для родителей: как и какую свободу давать своим детям? Советы экспертов и тест, чтобы научиться отпускать их с легким сердцем.«Mне стоило огромных усилий согласиться на просьбу 13-летней дочери отпустить ее в летний лагерь, – вспоминает 38-летняя Елена. – Я боялась, что там ее будут обижать, что ее укусит клещ, что она утонет в озере… Первые дни после ее отъезда я под разными предлогами звонила ей чуть ли не каждый час, пока однажды в ответ не услышала просьбу «не дергать ее по пустякам, потому что над нею уже все смеются». Конечно, Елена не одинока: многих родителей, впервые отпускающих ребенка – на водную горку на пляже, на дискотеку, в гости на дачу с ночевкой, покататься на пони или полетать на параплане, – охватывает страх при мысли о… да практически о чем угодно!

Естественное чувство

«Наше беспокойство естественно, и оно защищает детей в той мере, в какой предупреждает их об опасностях, – считает психотерапевт Дарья Крымова. – Чувствуя тревогу родителей, они вырабатывают свою стратегию выживания и, возможно, действительно не станут высовываться из окна или засовывать палец в розетку».

Сколько бы ни было ребенку лет, меняется лишь предмет нашего беспокойства, но не его природа. Однако и здесь необходимо чувство меры. «Беспокоясь по каждому поводу, преувеличивая опасности, мы проецируем на детей наши собственные опасения и неудачи, – полагает возрастной психолог Галина Бурменская. – Такой родительский эгоизм ущемляет естественные потребности детей, прежде всего в самостоятельности». Неадекватные запреты тормозят развитие ребенка и в результате не помогают ему, а мешают научиться самостоятельно осваивать окружающий мир.

Время опытов

Во время каникул меняются условия и ритм повседневной жизни семьи. У детей появляется много свободного времени, они готовы часами пропадать на улице. Те, кто постарше, мечтают о дискотеках, походах или поездке в лагерь… В то же время каникулы – это время, на которое родители всегда возлагают свои надежды, порой идеализируя его, рассчитывая вместе с детьми сделать все то, чего не успели за год: сходить в кино, дочитать отложенную книгу… и получить в ответ любовь и благодарность ребенка, с которым не так уж часто удавалось ощутить настоящую, желанную близость!

Кажется, вот сейчас интенсивное общение поможет не только наверстать упущенное, но и компенсирует чувство вины за то, что папа и мама не были «достаточно хорошими» родителями. «Но чувство вины дезориентирует нас, – предупреждает Дарья Крымова, – мешая понять, в чем действительно сейчас нуждается ребенок и чего он ждет от родителей». А потому стоит быть готовыми к тому, что каникулярные ожидания детей и взрослых могут не совпадать, и не делать из этого повод для обид и конфликтов.

«Каникулы лучше организовать так, чтобы у детей была возможность заняться тем, чему не находится времени в учебном году, – советует Галина Бурменская. – Не обязательно чем-то экзотическим. Кто-то, например, будет рад и горд, если ему доверят самому что-то переделать в своей комнате… Прислушайтесь к инициативам ребенка! Четко обозначьте «поле действия» и далее не вмешивайтесь в детали».

Учиться отпускать

Как же оценить реальные риски – не преуменьшая, но и не преувеличивая их? Во-первых, стоит напомнить себе, что серьезных опасностей не так уж много. Во-вторых, признать, что нередко мы склонны недооценивать своих детей: нам кажется, что они еще слишком малы и менее приспособлены к жизни, чем на самом деле. «Девять месяцев в году дети живут в организованной системе времени и пространства – в саду, в школе, в кружках, – напоминает Дарья Крымова. – Каникулы – это шанс проявить себя, многое попробовать, а для нас это возможность проверить и оценить, насколько наши рамки и ограничения соответствуют насущным потребностям ребенка». «Наша задача – направлять и страховать его, – добавляет Галина Бурменская, – учить тому, как вести себя в потенциально рискованных ситуациях. И самим осваивать искусство доверия».

Беспокойство за детей естественно так же, как и родительская любовь. Это одно из условий родительства.

Шаг назад, два вперед

Доверять ребенку – значит внимательно наблюдать и принимать его успехи, чтобы помочь ему стать увереннее. Ведь наши дети становятся самостоятельными не сразу: это процесс возвратно-поступательный. В 1946 году английские психиатры Джон Боулби (John Bowlby) и Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) доказали: ребенок познает мир, отталкиваясь от личной «базы безопасности», которой является взрослый. Ребенок убегает, возвращается под родительское крыло, потом снова уходит, постепенно увеличивая освоенную территорию. Каникулы – идеальный момент, чтобы позволить детям попробовать свои силы в условиях, адекватных уже освоенным знаниям безопасности: в 11 лет ребенок может провести ночь в палатке с приятелями, но на дачном участке, а в 17 отправиться на несколько дней в поход – при условии, что родители знают, куда их дети идут, и маршрут безопасен.

Каждому возрасту – особое отношение

Советуют наши эксперты Галина Бурменская и Дарья Крымова

2-4 года: первые открытия

А если он потеряется на пляже или утонет?

Что делать? Присматривайте за ним, но оставьте пространство для открытий. Запреты не должны перекрывать малышу доступ к безопасной реальности. Ребенок убегает, потому что хочет знать: что там, на том конце пляжа? Да, конечно, он может упасть, но на песке, под материнским взглядом это не страшно.

6-10 лет: спортклуб

А что если произойдет несчастный случай?

Что делать? Удостоверьтесь, что сотрудники клуба имеют лицензию и являются опытными профессионалами. В любом случае придется признать, что единственный способ полностью обезопасить своих детей – это запереть их в четырех стенах. Риск – часть процесса взросления: ребенок должен испытать, что такое опасность, чтобы узнавать ее и уметь ей противостоять. А спорт – отличная возможность в этом потренироваться.

10-12 лет: поездка в лагерь

А если за ним недосмотрят? А если он подвергнется сексуальным домогательствам?

Что делать? Объяснять. Реальные опасности – риск сексуального домогательства или травма. Чтобы обезопасить от них ребенка, их надо назвать, описать ситуации, где они могут возникнуть, и удостовериться, что ребенок уяснил смысл предостережений. Поговорите с ним перед отъездом, постарайтесь избавиться от дурных мыслей рационально – например, сопоставьте количество несчастных случаев и число детей, едущих в лагерь каждое лето. В конце концов, если вы отдали предпочтение именно этому лагерю, значит, вы приложили усилия, чтобы удостовериться в его надежности.

12-15 лет: в гости к приятелю

Кто этот приятель? Что там будет за компания?

Что делать? Расставить приоритеты. Вопрос не в том, стоит ли отпускать ребенка поучаствовать в вечеринке: в этом возрасте ему нужно понемногу «отходить» от родителей… оставаясь под их наблюдением. Вы опасаетесь, что сын или дочь попадет в «неподходящую компанию» и будет заниматься «нехорошим»? Проведите расследование, которое поможет вам избавиться от страхов: встретьтесь с приятелем, его родителями («нет встречи, не будет и вечеринки!»), поставьте ограничения по времени.

16-17 лет: поход в клуб

А если он попробует наркотики? А если забудет презерватив?

Что делать? Доверять! Запрещать бесполезно, значит, нужно договариваться. В этом возрасте важен баланс между риском и готовностью подростка с ним справиться. Необходимо объяснить ему возможные опасности: смертельные (авария на дороге, алкоголь, наркотики) и риски, связанные с сексуальной жизнью.

А после предложить договор: «Я тебе доверяю, но устанавливаю некоторые правила, которые ты должен выполнять». Для каждой семьи они будут своими. Например, если вы договариваетесь о времени, в которое нужно вернуться, требуйте телефонного звонка с предупреждением об опоздании; если это не выполняется, применяйте санкции. Соблюдение таких правил – гарантия спокойствия для всех: вам будет легче отпускать ребенка, а он, в свою очередь, будет чувствовать себя защищенным (даже если при этом возмущается и протестует!).

Как говорить с детьми о сексуальности?

Алиса Кобозева

Дети хотят об этом знать, а родители боятся, что не сумеют им это объяснить. В каком возрасте начинать разговор и что именно говорить? Как построить беседу и кто должен ее вести – отец или мать? На вопросы Psychologies отвечают детский психолог Татьяна Бедник, психотерапевт Дарья Крымова и психоаналитик Кристиан Оливье (Christian Olivier).

  1. В каком возрасте дети начинают интересоваться вопросами сексуальной жизни?

Примерно между двумя и тремя годами. Однако их интересует не сексуальность в ее взрослом понимании – в этом возрасте ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, и у него просыпается интерес к собственному телу. Дети замечают, что мальчики и девочки устроены по-разному, они наблюдают друг за другом, стараются увидеть родителей обнаженными и задают вопросы вроде: «Почему девочки писают сидя?», «Почему у мамы есть грудь, а у папы ее нет?», «Почему у папы большая пися?». В этот же период, исследуя свое тело, дети часто открывают для себя мастурбацию.

  1. В чем заключается роль родителей в сексуальном воспитании детей?

Объяснять и предупреждать – вот что стоит делать прежде всего. Когда родители отвечают на вопросы без стеснения, спокойно реагируют на поведение детей, четко определяя границы допустимого, они учат их доверять своим ощущениям, своему телу и воспринимать сексуальность как естественную часть жизни. Когда же родители не отвечают на вопросы, уходят от разговора «об этом», возникает ощущение взаимной неловкости. Память об этом переживании может надолго сохраняться у ребенка и уже во взрослом возрасте будет мешать полноценной сексуальной жизни. В то же время не стоит забывать, что сексуальное воспитание начинается задолго до того, как дети задают нам первый вопрос «об этом»: своими жестами, поступками и отношением друг к другу мы неосознанно передаем ребенку модель гендерного и сексуального поведения.

  1. Нужно ли отвечать на все его вопросы?

Увиливать от ответа – не лучший вариант: ребенок в любом случае попытается узнать правду с помощью (не слишком щепетильных) друзей, старших детей, телевидения. Удовлетворить его любопытство необходимо, однако ответы должны быть короткими, ясными и соответствовать возрасту ребенка. Иногда дети регулярно спрашивают об одном и том же. Чаще это происходит, когда они чего-то не поняли. Поэтому задавайте уточняющие вопросы: «Что ты имел в виду?» И еще, и еще раз говорите с ним о том, что его волнует. Но не перегружайте подробностями – они могут смутить и даже напугать.

  1. Кому лучше взять объяснения на себя – отцу или матери?

До шести-семи лет это не имеет значения. Позже (в идеале) с сыном должен разговаривать отец, а с дочерью – мама. Женщине труднее обсуждать особенности мужской сексуальности с мальчиком, зато с девочкой она будет чувствовать себя уверенно и сможет рассказать ей о женской физиологии с полным знанием дела. В первую очередь это важно для гендерной самоидентификации ребенка. Однако для полного удовлетворения любопытства детям нужны оба «источника информации», так что давать объяснения придется обоим родителям.

  1. Что ответить девочке, если она переживает, что у нее нет пениса?

Отсутствие пениса иногда всерьез тревожит девочек двух-трех лет. Родители могут успокоить дочь, сказав, что женщины и мужчины устроены по-разному и что ее половые органы не отсутствуют, а просто находятся у нее внутри тела. Это подходящий случай, чтобы подчеркнуть, что гениталии нужны не только для того, чтобы писать, и что между ног у девочки имеется особое отверстие, в которое, когда она вырастет, может попасть маленькое семечко и через которое малыш появляется на свет. Девочка должна знать, что матерью можно стать только с помощью мужчины, – это защитит ее от иллюзии материнского всесилия.

Красноречивое молчание

Стоит ли начинать объяснения, не дожидаясь просьбы? Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет.

Явное отсутствие любопытства часто говорит о том, что при первых попытках расспросить окружающих о каких-то аспектах сексуальной жизни в их реакции ребенок почувствовал тревожную неловкость, – именно этим объясняется его молчание. В таком случае родителям стоит внимательнее отнестись к завуалированным вопросам вроде «Как на свет появляются щенки?». Если ребенок не проводит никаких параллелей, можно взять инициативу в свои руки и поговорить с ним доступным для его возраста языком. Прекрасный способ завязать диалог – купить познавательную детскую книжку про сексуальное развитие и почитать ее вместе.

Элеонора Качанова

  1. Как успокоить мальчика, если он переживает из-за размера и формы своего пениса?

К трем годам некоторые мальчики начинают бояться, что однажды их пенис исчезнет. Чтобы помочь сыну преодолеть страх, объясните ему, что половые органы – это часть его тела и так же, как руки или ноги, не могут исчезнуть. Если ребенок переживает по поводу размера и формы своего пениса, скажите ему, что в течение нескольких лет тот будет расти. Важно подчеркнуть, что размер пениса (как и цвет глаз или волос) у всех мужчин разный и нельзя сказать, какой лучше, а какой хуже.

  1. Как рассказать детям о зачатии?

Говорить о сексуальном удовольствии естественно, чтобы ребенок убедился, что его рождение принесло радость.

Ближе к четырем годам возникает вопрос, откуда берутся дети. Но интересует ребенка в первую очередь собственное появление на свет, а не сексуальный аспект процесса. Поэтому так важно, чтобы родители рассказывали не только о том, как устроен человек, но и о наших чувствах, о любви. Можно сказать, что, когда двое взрослых влюблены очень сильно и хотят иметь ребенка, они ласкают друг друга и папа оставляет в мамином животе маленькое семечко. Такое объяснение успокоит сына или дочь и позволит ребенку почувствовать, что он был желанным. Позже, когда ему будет шесть-семь лет, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, которая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодотворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в детали – на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.

  1. Нужно ли упоминать об удовольствии во время секса?

Зная о том, как он появился на свет, ребенок нередко задумывается об эмоциональной стороне сексуального акта: иногда дети спрашивают взрослых о том, как те занимаются любовью, не больно ли это… Говорите о сексуальном удовольствии как о чем-то естественном, объясняя, что это приятно. Так ребенок вновь убедится, что его рождение было радостью для родителей, и сделает первый шаг к постижению разницы между сексом и процессом воспроизводства вида. В то же время очень важно донести до ребенка мысль о том, что секс – прерогатива двух взрослых людей.

  1. Как реагировать на мастурбацию и игры с сексуальным подтекстом?

Ребенок должен узнать и усвоить, что он никогда не станет супругом ни одного из своих родственников.

Мастурбация очень распространена среди детей, но она не столько позволяет им получить удовольствие (как подросткам или взрослым), сколько помогает успокоиться. Родителям не следует ругать или стыдить ребенка за это, иначе в дальнейшем сексуальное удовольствие будет у него ассоциироваться с запретом. Скажите ему о том, что его действия естественны, но это интимный процесс, ведь не ходим же мы голышом по улицам у всех на виду. Однако, если ребенок мастурбирует постоянно, это может быть признаком сильного эмоционального дискомфорта, который он таким образом пытается снять: обратите внимание на атмосферу и стиль общения в вашей семье. Что же касается игр с сексуальным подтекстом, не стоит беспокоиться на этот счет: в них нет эротического интереса. Играя «в папу и маму» или подглядывая «глупости», дети всего лишь проверяют то, что, как им кажется, они усвоили из объяснений и поведения взрослых.

  1. Должны ли родители прятать от детей свою наготу?

Лучше придерживаться золотой середины. Не делая из этого табу, родители должны стараться не показываться обнаженными перед детьми старше трех лет. Мы должны быть целомудренными, если не хотим смутить ребенка: половые органы взрослых и детей сильно отличаются, сравнение может породить у ребенка комплексы, нежелательные фантазии. Хотя, конечно, папе и сыну, так же как и маме с дочерью, нет нужды прятаться друг от друга в раздевалке бассейна. Но ребенку не следует видеть обнаженным родителя противоположного пола: это зрелище может его взволновать и вызвать тревогу. Кроме того, сыну или дочери необходимо объяснить, что вторгаться в личное пространство других людей не следует (например, нельзя входить в ванную, если там кто-то моется). Родители также не должны позволять детям дотрагиваться до своей груди (если это мама) и половых органов. Отстраняя руку ребенка, объясните, что это интимные части тела, которые принадлежат только вам, и что он тоже вправе и даже должен пресекать подобные попытки со стороны других людей. Если у ребенка есть явный интерес к обнаженному телу взрослого, его легко удовлетворить, рассматривая репродукции в художественных альбомах или скульптуры в музее. При этом внимание стоит акцентировать на красоте тела человека. На эдиповой фазе психосексуального развития (три-пять лет) ребенок фантазирует о том, чтобы стать супругом родителя противоположного пола, – это подходящий момент, чтобы объяснить ему, что кровосмешение запрещено, то есть он не может жениться на родителях, братьях и сестрах, и что представителям разных поколений нельзя вступать в сексуальную связь. Это послужит ему бессознательной защитой, если он когда-нибудь встретится с педофилом.

Что сказать, когда трудно говорить

Если, столкнувшись с детскими расспросами, родители начинают испытывать неловкость, лучше признаться в этом открыто, советует Татьяна Бедник.

Например, ребенку можно сказать: «Мне трудно тебе эти вещи объяснить, потому что в свое время мои родители со мной об этом не говорили». И предложить альтернативу – разговор с врачом, которому вы доверяете, книгу по возрасту. «Главное – дать ему понять, что вы готовы в той или иной форме предоставить ответы на все его вопросы, – считает Татьяна Бедник. – Если же он задает вопрос в какой-то неподходящий момент (в гостях, в транспорте…), возьмите тайм-аут: без стеснения, спокойно скажите, например, что вам надо подумать. И в удобный для вас момент вернитесь к разговору. И конечно, объясните ребенку, что не все темы стоит обсуждать прилюдно».

  1. В каком возрасте нужно рассказать девочке о том, что такое менструация?

Чаще всего вопросы на эту тему девочки начинают задавать между 7 и 11 годами. Расскажите им, что начиная с определенного возраста тело женщины каждый месяц готовится к тому, чтобы та однажды стала матерью. Можно объяснить, что, если оболочка, в которой растет ребеночек, не используется по назначению, организм ее заменяет, вытесняя вместе с кровью, а гигиенические прокладки и тампоны нужны для того, чтобы не пачкать белье и одежду. Позже, ближе к 10 годам, вы сможете объяснить дочке, как ими пользоваться, и тем самым подготовите ее к первым месячным.

  1. Как начать разговор о первом походе к гинекологу?

Рассказ об этом враче не отличается от рассказа о первом визите к стоматологу или иному специалисту: девочке надо описать, что именно лечит врач-гинеколог и какие манипуляции возможны в кабинете. Хорошо, если первый визит к гинекологу состоится сразу после наступления месячных. В этот момент в женском организме происходят серьезные изменения, квалифицированный специалист сможет яснее объяснить девочке их значение и ответить на вопросы, которые ее волнуют. Запишите дочь на прием к женщине-врачу, и, если есть такая возможность, лучше выбрать не того специалиста, у которого наблюдается мать, – так девочка будет чувствовать себя более уверенно, а кроме того, подобная мера позволит провести символическую границу между сексуальностью матери и дочери. Во время приема маме стоит выйти из кабинета, чтобы не смущать дочь. Не следует забывать, что мальчиков тоже волнуют вопросы, связанные с их сексуальностью. Поэтому в период полового созревания очень важно предоставить сыну возможность обсудить эту тему с третьим лицом, например, с врачом.

«Волшебный круг»

волшебный круг

Ребенку трудно сосредоточиться или справиться с собственными эмоциями? Чтобы помочь ему собраться, предложите ему это 10-минутное упражнение, разработанное педагогом Жаком де Кулоном. Освоив упражнение, ребенок сможет выполнять его самостоятельно перед контрольной, сочинением, спортивными соревнованиями или просто для того, чтобы привести мысли в порядок. Сядьте с ним поудобнее в тихом уголке и произнесите следующий текст.

Садись прямо, закрой глаза и прислушайся к своему телу, мысленно двигаясь по нему снизу вверх, одну за другой ощущая каждую его часть.

С закрытыми глазами попытайся представить себе свое дыхание. На вдохе твой живот округляется, а на выдохе снова «сдувается». Твоя грудь на вдохе раскрывается, как зонтик, а на выдохе вновь «закрывается», опускается. Когда ты вдыхаешь, воздух по носу, внутри, поднимается вверх, до точки между бровями, а после, когда выдыхаешь, струится вниз.

Открой глаза и смотри на желтую точку в середине синего круга, расслабляя лицо, примерно полминуты. Теперь закрой глаза, расслабь веки и ощути то пространство, которое находится у тебя в голове, прямо за лбом. Возможно, ты увидишь ту же картинку, но с другими цветами: большой круг теперь стал желтым. Чтобы сделать картинку более яркой, прикрой глаза ладонями. Когда картинка исчезнет, убери руки и несколько секунд, не открывая глаз, смотри, как слабый, едва ощутимый свет проникает через закрытые веки.

А теперь представь себе то, как ты будешь делать контрольную. Просмотри эти образы быстро, как кадры, сменяющие друг друга на экране. Нарисуй в воображении, как ты готовишься к контрольной: читаешь материал, запоминаешь его основные моменты, повторяешь его вместе с одноклассниками… Затем представь детали самой контрольной. Наконец, представь себе минуту, когда учитель отдает тебе проверенную работу или сообщает о результатах – и хвалит тебя.

А сейчас снова почувствуй пространство за лбом. Прислушайся к своему дыханию, пройдись вниманием по всему телу, а затем открой глаза. Все, ты готов!

Помочь им открыть свой внутренний мирПомочь им открыть свой внутренний мир

Подготовила Галина Северская Включенные в жесткие ритмы сегодняшней жизни, наши дети становятся все более рассеянными, констатирует педагог и философ Жак де Кулон. Как помочь своему ребенку? Научить его обращаться к своему внутреннему миру, жить внутренней жизнью. Cовременные дети все меньше способны сосредоточиться, стремятся получать лишь новые вещи и впечатления, которые, впрочем, вскоре перестают их увлекать… Это описание может показаться чересчур негативным, хотя детские психологи, педагоги и родители ежедневно отмечают, что в целом оно соответствует действительности. Что тому виной? Само устройство нашей (а значит, и их) сегодняшней жизни – общественной, семейной, школьной, в которой мы почти всегда отдаем приоритет нашим внешним занятиям в ущерб тому, что происходит у нас внутри. Родители, стремясь ускорить развитие своего ребенка, с раннего возраста включают его в режим перегрузок. «Большинство детей сейчас живут словно вне собственного «Я», – отмечает Жак де Кулон (Jacques de Coulon). – И в школе, и дома они беспрерывно переходят от одного вида деятельности к другому, не уделяя ни минуты себе самим. Внешние стимулы заполоняют все их внутреннее пространство!» Философ и педагог обеспокоен происходящим, ведь в наши дни все больше детей страдают расстройствами внимания. Детям, чрезмерно ориентированным на внешний мир, грозит и более серьезная опасность: они гораздо легче становятся жертвами всевозможных зависимостей. Если ребенок слишком сильно поддается внешнему влиянию, он не в состоянии гармонично развивать свой внутренний мир. А ведь именно за счет внутренних ресурсов своей личности он учится быть самостоятельным. «Внутренний мир – это не абстракция, это наша реальность, необходимое условие нашего развития, – уточняет Жак де Кулон. – Это то душевное пространство, которое позволяет ребенку оставаться наедине с собой, не страдая при этом от скуки или тревоги. В нем он творит, фантазирует, чувствует, размышляет и учится на протяжении всей жизни, как уникальная и осознающая себя личность». Педагог напоминает: воспитание должно направлять ребенка к самостоятельности, готовить к свободе. «Наше общество потребления ориентировано на результат, оно побуждает человека в основном к двум действиям: «иметь» и «делать». Большинство преподаваемых в школе предметов оставляют без внимания как тело, так и воображение ребенка – то, что, собственно, и есть он сам. Поэтому именно родителям стоит ежедневно заботиться о развитии его внутреннего мира». Видеть пример «Как родители могут показать ребенку важность его внутреннего мира, если сами они ориентированы исключительно на мир внешний?» – ставит вопрос Жак де Кулон. Жизнь современной семьи идет на фоне сменяющих друг друга телепрограмм, под разговоры материального плана (работа, досуг, приобретения); гости приходят и уходят, но на более глубокое общение времени не остается. В такой обстановке нам трудно прикоснуться к собственному «Я». Ребенку надо научиться получать удовольствие от времени, которое он проводит наедине с собой, в покое. А также от занятий, которые расширяют его внутреннее пространство: он может мечтать, читать, слушать музыку, рисовать или просто сидеть, ничего не делая. Но для этого необходимо… чтобы его родные регулярно и с удовольствием проводили время таким же образом! Осознать свое тело «Когда человек живет вне собственного тела, он теряет связь с собой, – подчеркивает Жак де Кулон. – За партой или перед экраном компьютера дети отключены от своих телесных ощущений». В результате они усваивают информацию лишь интеллектуально. Ущербны и те виды досуга, в которых тело используется механически, как инструмент для получения результата. «Вот почему параллельно с традиционными физическими упражнениями и играми, в которых надо победить, детям стоит предлагать и такие, где задействован любой из пяти органов чувств, – советует Жак де Кулон. – Можно ходить босиком, месить руками тесто, слушать с закрытыми глазами музыку, вдыхать приятный аромат, не спеша пробовать фрукты…» Поэтому, прежде чем садиться за уроки, ребенку можно предложить посидеть минуту-другую с закрытыми глазами, прислушиваясь к своему дыханию и ощущениям собственного тела. Вступая в контакт со своими телесными ощущениями, ребенок знакомится с собой, начинает воспринимать себя как активное действующее лицо и доверять себе. Развивать воображение «Не стоит считать телевизор источником всех бед – просто вспомним, что картинка приковывает, а слово освобождает», – советует Жак де Кулон. Ребенок может послушать сказку с закрытыми глазами, смастерить маскарадный костюм, придумать сказочных персонажей, вслушаться в музыкальный отрывок… Все эти занятия, если регулярно уделять им внимание (в выходные или на каникулах), превращают его из заурядного потребителя досуга в создателя новых образов и миров. Сила его воображения позволит ему уходить от скуки или чувства тревоги, когда он окажется в одиночестве, а значит, защитит и от зависимостей. Активное воображение делает ум гибким и пытливым – ведь оно раздвигает границы известного нам мира, позволяет делать открытия, изобретать. Но чтобы выражать себя, творить свободно и с удовольствием, ребенок должен чувствовать, что эти виды деятельности предлагаются ему не ради «совершенствования его навыков» и, следовательно, оценка ему не грозит. Делать то, что ты сейчас делаешь, с удовольствием – это лучшая стратегия. Позволить себе праздность В сегодняшней жизни господствует культ деятельности. Мы далеко ушли от философа Мишеля Монтеня, который считал, что праздность – «не только естественное, но и самое блистательное из занятий»*. Уже с первых лет жизни наши дети в этом смысле подвергаются сильному давлению, особенно со стороны родителей. «Мы забываем о том, что за прессингом по логике вещей следует депрессия», – предупреждает Жак де Кулон. Он напоминает: чтобы выстроить свою личность и стать самостоятельными, детям жизненно необходим опыт недеяния. Родителям, взрослым не стоит перегружать детей, пичкая их активным досугом наряду со школьными заданиями… с одной лишь целью – уменьшить собственную тревожность. Скучать, бродить без дела, о чем-нибудь мечтать – все эти варианты «безделья» на самом деле продуктивны. Тело и ум расслабляются, отдыхая от внешних стимулов. Не получая информации извне, ребенок переживает опыт «отдельности», отделенности от внешнего, а следовательно, и независимости, опыт иногда трудный, но необходимый. Именно в эти свободные, ничем не заполненные моменты он может вступить в контакт со своими истинными потребностями и желаниями, а не их заменителями.

Как мы работаем

1

Вы оставляете заявку на сайте

2

Мы связываемся с Вами, личная встреча

3

Заполнение анкеты, заключение договора

4

Внесение предоплаты

5

Проведение собрания

6

Смена

Оставьте заявку и узнайте больше о наших программах

Мы свяжемся с Вами в течение 20 минут (в рабочее время с 09:00 до 21:00)

Контакты

г. Красноярск, ул. Железнодорожников 17

(пристройка), оф.5-02

Тел. 8 (391) 240-90-70 Тел. 8 (391) 240-90-62

В рабочее время с 09:00 до 21:00